Секреты любви. Ахиллесова пята. Симбиоз или самодостаточность. Алхимия отношений

Ахиллесова пята как центр конфликта

Существуют две причины, стоящие за стремлением связывать свою жизнь с партнером, воплощающим в себе все, чего нам не хватает. 
С одной стороны, мы верим, что этим бессознательным поступком мы раз и навсегда освободимся от утомительной необходимости решать свои проблемы. Пусть теперь это делает партнер! 
С другой стороны, подобные отношения дают нам широкий простор для того, чтобы дразнить и высмеивать другого человека. 
Мы можем быть вполне счастливы, что наконец нашли человека, который позаботится о том, чтобы мы испытывали как можно меньше трудностей. В то же время мы иногда смотрим на такой способ существования с определенной долей презрения, поскольку он слишком для нас странен. Порой мы не можем понять, почему человек предпочитает оставаться в этой стихии, и поэтому, иногда тайно, иногда открыто, подсмеиваемся над ним.

Наша сила заключается отнюдь не в стихии, которой нам не хватает. Наоборот, она — наша слабость, ахиллесова пята, поэтому хорошо иметь кого-то, кто закроет собой наш пробел. Однако нам требуется
огромная доля веры в себя, прежде чем мы сможем доверить наши самые уязвимые места другому человеку. 
В мифах рассказывается, каким образом этот процесс может быть нарушен. 
Зигфрид, Ахилл, Геркулес и Самсон оказались жертвами лишь потому, что другой человек знал их слабых местах.
В результате мы ощущаем завершенность благодаря партнеру, воплощающему в себе недостающую нам стихию. Однако наши отношения скорее напоминают конфликт, нежели дружбу. 

В период влюбленности мы, конечно, находимся на вершине счастья, потому что наконец обрели то, чего нам так не хватало. Даже тот, кто никогда и не догадывался, что чего-то недоставало, ощущает чрезвычайную насыщенность и обогащение, когда влюблен. Это время цветения души. 
Однако изначальное чувство влюбленности со временем ослабевает. Опыт показывает, что это происходит максимум через полгода, и некоторые странности партнера начинают нас беспокоить. 

Вскоре наступает первое разочарование, и идеальный образ возлюбленного начинает рассыпаться. Однако ни один из образов не отвечает реальности. Ни в период влюбленности, ни в период разобщенности, ни в момент разочарования мы не видим нашего партнера таким, какой он есть. 
Наша недостающая стихия искажает картину в каждом из этих случаев. 
Сначала мы видим лишь светлые стороны, затем начинаем сомневаться и, в конце концов, не нидим ничего, кроме его теневых аспектов.

• Если нам не хватает огня, мы, конечно, будем в восторге от партнера, привносящего в нашу жизнь живость и оптимизм. Он такой спонтанный и энергичный! Мы восхваляем его великодушие и уверенность.
Мы полностью очарованы его притягательной силой, умением вдохновлять всех вокруг, восхищаемся его смелостью, силой воли и способностью рисковать. Мы ценим его щедрость. Когда мы находимся рядом
с ним, нам нравится «загораться» энтузиазмом, «заряжаться» смелостью и авантюризмом, идти на такие приключения, на которые мы сами никогда не отчаялись бы. В результате мы попросту становимся (физически) более активными.
Однако по прошествии времени мы начинаем понимать, что наш мир и покой испарились навсегда. Этот человек постоянно накаляет ситуацию, и пока мы, изнемогая и задыхаясь, бежим за ним, мы замечаем, что это слишком сложно для нас. Однако лишь тогда, когда теневые аспекты складываются в общую картину, наступает критический момент. Источник astrojurnal.ru
И вот мы уже не чувствуем той теплоты, что была вначале. Совершенно очевидно, что наш партнер вращается лишь вокруг собственного «Я». Этакий самовлюбленный эгоист, привлекающий внимание других своими чересчур эмоциональными жестами, абсолютно этого не стесняясь. Он нахально забирает себе все почести и аплодисменты и без зазрения совести съедает весь пирог. 
Теперь наше «пламя» погасло, и мы ужасаемся, спрашивая себя, что могло связывать нас с этим 

• Если нам не хватает земли, вначале мы очарованы человеком, которому можем доверять целиком и полностью. Он наш спаситель. С ним так спокойно и уверенно. Все становится на свои места, обретает очертания и структуру. Нам кажется, что он надежен как скала, на которой мы можем что-то построить за которую можем спрятаться и на которую можем опереться. Мы с облегчением понимаем, что он любит всю ту рутинную работу, которая так долго отравляла нам жизнь. 
Партнер привносит постоянство и форму в нашу жизнь. Он умеет поддерживать порядок. Он гениально и действительно профессионально справляется с постоянно возникающими бытовыми вопросами. Более того, он никогда не дает пустых обещаний. У него устойчивая система ценностей. Он практичен и умеет зарабатывать деньги.
Однако с течением времени мы замечаем, что этот очаровательный человек несколько скучен. Он проявляет такие качества, как мелочность, медлительность и совершеннейшее занудство. Оказывается, он
предпочитает постоянно делать одно и то же в течение долгого времени, не проявляя никакого интереса к чему-то новому. Ему совершенно не хочется заводить новых друзей. Являясь здравомыслящим рационалистом, он подходит ко всему сухо, без каких-либо эмоций и ценит лишь то, что можно потрогать руками. 
Когда глянец тускнеет, мы видим, что за ним скрывался человек, абсолютно лишенный какой-либо фантазии, упрямый осел, мелочный, ничтожный обыватель, такой же вдохновляющий и живой, как мешок картошки. Наш партнер превращается в обузу, с его постоянными дурными предчувствиями, боязнью всего нового и необычного, медлительностью и убивающим буквально все стремлением к совершенству. Никакого энтузиазма и радости жизни!

• Если же нам недостает воздуха, в первый момент мы вздыхаем с облегчением, что наконец-то нашли человека, привнесшего в нашу жизнь свежесть, легкость и ощущение весны. Он такой умный, образованный, наверное, прочитал все книги на свете, да еще и энциклопедию знает наизусть! Он проницателен в анализе, у него всегда есть разумное решение всех проблем. Это человек, с которым никогда не становится скучно, потому что он постоянно рассказывает какие-то истории и анекдоты. Он дает нам огромное количество информации и заставляет нас читать книги, о которых мы раньше даже и не слышали. Этот человек — профессионал в выражении себя, он умеет играть словами, у него нет проблем в (оставлении писем или каких-либо других текстов, а также в разработке различных идей. У него всегда есть что сказать даже в самой скучной компании, поскольку он способен обсуждать самые нетрадиционные темы и проявлять к ним неподдельный интерес, если от него это требуется. Ему нравится налаживать контакты за нас. При необходимости он может вести вместо нас какие-либо переговоры. 
Так чудесно, что мистер или мисс Интеллект появился или появилась в нашей жизни в образе человека, который проясняет для нас столько непонятного и необычного, помогает нам увидеть что-то, чего мы раньше не замечали!
Со временем нам становится ясно еще и то, что не все умное, о чем говорит партнер, действительно имеет смысл, потому что «легко сказать, да трудно сделать», и иногда непрекращающийся поток слов наполнен одними банальностями, а самые красивые высказывания состоят из абсолютно пустых фраз. Оказывается, что до сих пор мы слушали, открыв рот, самоуверенного всезнайку. 
Как только чары, которыми мы были околдованы при встрече с ним, разрушаются, наш партнер постепенно погружается в мир теней, и теперь мы видим его темные стороны.
Мы вдруг начинаем ощущать ледяную холодность, видеть двуликость, хитрость, бездушный расчет и опасную безответственность воздушного человека. С содроганием и ужасом мы видим, что у этого человека отсутствуют какие-либо ценности вообще, и все, на что он способен,— это лишь бросание слов на ветер. У него все относительно, он может отпускать злые шуточки в наш адрес и даже смеяться над нашими искренними, глубокими чувствами. А в самые интимные, трогательные моменты он может вылить ушат холодной воды и разрушить все одним каким-нибудь глупым замечанием. 
Мы с ужасом понимаем, что связали свою жизнь с пустомелей, который на самом деле думает лишь о собственной свободе и независимости, которую он тщательно оберегает. Он негодяй и предатель, чьи слова и обещания гроша ломаного не стоят.

• Если нам не хватает воды, мы опьянены и очарованы, когда человек появляется в нашей жизни. Нам трудно поверить в то, как глубоко он чувствует, каким преданным и чутким он может быть.
Мы таем, когда он чувствует и выполняет наши самые заветные желания. Никто прежде нас так хорошо не понимал. Никто прежде не был таким любящим, нежным, таким близким и заботливым. Вода помогает
нашим чувствам переливаться, она уносит нас далеко в мир фантазий, в мир, о котором мы не смели мечтать. 
Водный человек интуитивно знает будущее и способен описать его чрезвычайно убедительно. Поэтому у нас часто возникает впечатление, что перед нами человек-загадка.
Но когда первая волна энтузиазма спадает, мы все яснее и яснее понимаем, что он ничем, собственно, не отличается от других, что некоторые из приятных снов-фантазий лопаются, как мыльные пузыри, а его фантазии уносят его с собой. 
Как только наш сфинкс потерял изначальное свечение, мы воспринимаем лишь глубокую темноту, а очарование, которое мы испытывали в начале отношений, превратилось в свою горькую противоположность. 

Вдруг мы начинаем замечать, насколько мало у воды собственной энергии, как сильно она (при всей ее удивительной способности помогать другим) увязла в собственных проблемах. А прекрасный мир фантазий все больше и больше походит на мираж, на коварную сеть желаемого взамен действительному, в которой беспомощно барахтается наш партнер. 
И теперь мы с удивлением видим, насколько требователен человек воды, как он тянет ко дну все, что попадается у него на пути. Нам становится не по себе от мысли, что мы рискуем утонуть в его сложностях и проблемах. Мы впадаем в панику, когда сквозь тот очаровательный образ, который нарисовали себе вначале, видим негодяя и мошенника, знающего все трюки своего ремесла.

Для многих людей образ партнера, которого они сильно любили до последнего момента, рушится так внезапно, что они не могут воспринимать это никак иначе, как жестокое предательство и обман. В такие моменты нам хочется, чтобы человек, который когда-то был для нас ангелом, теперь «убирался ко всем чертям», и как можно скорее. Мы ошибочно думаем, что именно теперь узнали о своем партнере истинную правду, а все, что было до этого, лишь красивая обертка от конфеты, которой не было. 
Это не так. 
В той же степени, в которой мы превозносили партнера в период влюбленности, в период разочарования мы видим лишь отрицательные черты этого человека. 
Правда лежит где-то посередине между двумя полюсами. 
Другой человек, естественно, обладает как светлой, так и теневой сторонами. Когда мы в состоянии принять его таким, каков он есть, тогда можно говорить о начале реальных отношений.
Влюбиться и парить в облаках в первые полгода чудесно, но в этом нет никакого вызова. Использовать эту эйфорию в качестве мерила глубины наших отношений просто глупо. Влюбленность оказывается для нас лишь средством привлечения и установления взаимосвязей, чтобы помочь нам выйти из «убежищ». Она ведет нас к моменту, когда мы готовы меняться. 

Влюбленность притягивает молодых людей, уводя их от стабильности и защищенности родительского дома. Жизнь распахивает перед ними двери. Позже любовь выманивает взрослых из их «окопов», чтобы мы вновь могли открыться навстречу другому человеку, несмотря на прошлые эмоциональные раны.
Так что? Влюбленность — это всего лишь дешевый трюк? Коварная уловка жизни, ведущая нас лишь к очередному разочарованию?
Или в ней есть нечто большее? 
Оказывается, это тоска нашей души по целостности, которая побуждает нас соединяться с тем, чего нам не хватает. 

Однако наивное представление о тропе целостности как о чем-то легком приводит нас к разочарованиям и неудачам. Целостность нужно достигать, а любовь и взаимоотношения играют здесь центральную
роль. Идея о том, что нужно пройти по узкой тропе, отображена во всех сказках, в которых рассказывается о трудном поиске чего-либо, о добыче сокровищ, об освобождении некой красавицы или о любой другой работе по освобождению. И все это аналогии достижения целостности.

Конечно, развитие может идти и в другом направлении. Если мы с самого начала переносим темные аспекты недостающей нам стихии на другого человека, мы видим в нем лишь врага или злодея, примитивное, жалкое, презренное существо. Многие оставляют все как есть и продолжают испытывать к этому человеку неприязнь и враждебность. 
Но иногда случайно или благодаря более осознанному взгляду на партнера что-то меняется, и мы вдруг начинаем замечать за оболочкой, которую мы презирали и с которой пытались бороться, действительно прекрасного человека. Мы не видели этого из-за нашего собственного искаженного представления. Мы обнаруживаем, что любовь и ненависть на самом деле связаны друг с другом, как свет и тень, как две стороны одной медали. 
Мы начинаем осознавать, насколько нуждаемся в человеке, которого так сильно ненавидели.
Нам становится ясно, почему мы никак не можем освободиться от него, а точнее, никак не можем его отпустить. Он или она могут быть неотъемлемой частью нашей жизни, поскольку у нас есть тот, на кого мы можем проецировать собственную тень, он может являться козлом отпущения для нас или быть «ответственным» за все мировое зло.
До тех пор, пока мы в другом видим лишь свет или тень, его образ для нас замутнен, поскольку целостное восприятие человека складывается из совокупности светлых и темных сторон.

Сталкиваясь с недостающей нам стихией, чаще всего мы сначала очарованы ее светлыми аспектами, затем мы замечаем, что образ партнера постепенно начинает тускнеть и, наконец, мы видим его теневое аспекты.
Иногда эта тропа идет и в противоположном направлении. Тогда мы чрезвычайно ценим человека, которого прежде почти презирали. 
Человека в его целостном проявлении мы можем видеть, лишь осознавая все его достоинства и недостатки.

Симбиоз или самодостаточность

Как только мы нашли подходящего человека, к которому питаем особую «слабость», тогда возникают два типа реакции. 
Наиболее распространенная из них — спонтанная реакция, когда мы говорим: «Слава Богу! Мне больше не нужно ни о чем волноваться». Это ведет к возникновению симбиоза. 
Другая реакция — «Ой, нет, это для меня слишком много!», или «Мне это совсем не нравится!», или даже: «Господи, только не это!» Подобные реакции скрывают в себе уход в самодостаточность, что приводит к насмешкам и сарказму по отношению к недостающей нам стихии, к жалобам и осуждению ее качеств и даже к непроизвольному желанию положить этому конец, потому что мы на самом деле  испытываем ужас перед ней. 

Оба типа реакций свидетельствуют о слабости. 
В случае симбиоза мы впадаем в детскую зависимость и ведем себя как дети. Самодостаточность же внешне выглядит как сила, но на самом деле это всего лишь грубый фасад, скрывающий страх и неуверенность. 

Далее мы описываем факторы, ведущие нас к ошибочному желанию симбиоза с человеком, олицетворяющим недостающую стихию.

Если нам не хватает огня, значит, у нас отсутствует мотивация, жизненная сила, энтузиазм и оптимизм, а самое главное — нам недостает спонтанности, смелости, умения утверждать себя и уверенности в себе. Можно сказать, что наша энергия еле теплится, и требования, которые предъявляет к нам жизнь, для нас слишком высоки. И даже тогда, когда мы уже что-то делали и знаем, что нужно, чтобы решить
какой-то вопрос, нам зачастую не хватает жизненной энергии и мы никак не можем с этим справиться. 
Нам становится гораздо легче, когда в нашей жизни появляется человек огня, принося с собой динамику, мотивацию, живость, вдохновение и уверенность, который к тому же еще и выражает свое мнение там, где мы никогда не решились бы на подобный эксперимент.

Если нам не хватает земли, у нас возникают проблемы в бытовом плане. Нам трудно рассчитывать бюджет и зарабатывать деньги, или мы никак не можем выполнить некую физическую работу, потому что нам
не хватает терпения, профессионализма и практического чутья, или у нас попросту нет инструментов и приспособлений. И хотя у нас зачастую возникают интересные идеи, благородные намерения или глубокие желания, нам чрезвычайно трудно воплотить эти импульсы в реальность. Источник astrojurnal.ru
Когда земной человек входит в нашу жизнь, мы не только вздыхаем с облегчением, но и восхищаемся легкостью, с которой он делает все то, что было для нас таким тяжелым. Благодаря нашему воодушевлению, земля с энтузиазмом делает даже больше обычного, наводит порядок среди вещей и заботится о них без каких-либо колебаний.

Если нам недостает воздуха, то мы тяжелы на подъем, нам не хватает ясности, находчивости, иногда даже слов и зачастую правильных идей и решений. Тем не менее у нас все еще время от времени возникает желание что-то изменить, чего-то достичь или разрешить какую-либо проблему.
Но мы попросту не понимаем, что можно сделать, чтобы справиться с ситуацией. Нам трудно анализировать происходящее или размышлять о полученном опыте, нам не хватает гибкости и таланта к импровизации.
Если в этот момент мы познакомимся с человеком воздуха, для которого все это не проблема вообще и которому даже нравится решать за нас именно эти задачи, то не мудрено, что мы примем его с распростертыми объятиями и с радостью поручим ему все, что нам не по душе.

Если же вода — это наша слабость, то, грубо говоря, у нас нет ни малейшего представления о чем-либо. У нас просто нет «подходящей антенны». И даже если мы умеем считать или строить что-то на базе практических ценностей, подходя к выполнению задуманного с оптимизмом, нам все же не хватает чутья, мы не можем быть ни в чем уверены полностью, так как не можем опереться на интуицию. Более того, нам по хватает душевной глубины. Мы слишком сухо относимся ко всему, и тогда ничто не может проникнуть к нам в душу или вызвать хотя бы отклик. Нам трудно признавать все иррациональное. Нам нелегко находиться в мире чувств и образов души. 
Когда же человек воды появляется в нашей жизни, мы очарованы, с какой естественностью он интерпретирует наши сны. Он ведет нас в миры, о которых мы даже и не мечтали, он дает нам ощущение эмоциональной защищенности, которой у нас никогда раньше не было. Нам кажется, что он понимает нас глубже, чем мы сами, что ни с кем до этого мы не ощущали такой душевной близости.

Что может быть логичней, чем пойти легким путем, переложив все свои трудности на плечи другого человека и верить, что он с ними справится. 
Однако подобная тактика опасна, потому что созданный симбиоз естественным образом ведет нас к зависимости и потере самостоятельности. 
После того как симбиоз распадается, мы остаемся со стойким ощущением неспособности справляться с жизнью. У нас не было необходимости сталкиваться со своими слабостями в течение долгого времени, и теперь мы действуем в этих областях еще хуже, чем раньше.
Как будто вместе с этим человеком от нас оторвали часть нас самих, без которой мы больше не можем существовать. А самое главное, симбиоз не ведет нас к целостности. 
Если мы позволяем другому человеку проживать качества, которых нам не хватает, то мы никогда не разовьем эти аспекты сознания, способность и умение действовать в соответствующих областях. Это значит, что один из четырех цветов принтера всегда будет отсутствовать внутри нас. Мы не сможем воспринимать и формировать жизнь и себя во всем ее цветовом разнообразии.

Другой типичной реакцией является уход в самодостаточность, в основе которой лежит страх признания своей слабости или ошибки.
Самый лучший способ — это начать подвергать сомнению все идеи о четырех структурах сознания, четырех стихиях, о четырех типах характеров и в то же время высмеивать тему целостности и другие связанные с ней темы, например развитие слабой стороны. Чем глубже сидит этот страх и чем слабее чувство собственного достоинства, тем более сильными будут неприязнь и отчуждение. 
Такой человек играет роль вышестоящего индивида более или менее удачно, преуменьшая значение отсутствующих качеств, время от времени посмеиваясь над партнером и обижаясь при возникновении конфликта. 
Тогда самодостаточный человек указывает своему партнеру на то, что без сильных сторон последнего мир может с легкостью обоитись и что он или она вообще ничего не стоят, да и, строго говоря, для человечества будет лучше, если его стихия — его структура сознания, его способ существования, вообще исчезнут с лица земли.

В обоих случаях упускается чрезвычайно важный аспект развития — те самые шаги на пути к целостности, которые возможны благодаря взаимоотношениям. 
Вместо того чтобы сидеть, развалившись в кресле, и спокойно наблюдать, как партнер делает за вас все, что вам трудно, или в тайне ненавидеть партнера за то, что он делает это с легкостью, вместо этого было бы гораздо разумнее попросить его: «Покажи мне, как это делается». 
Однако на это требуется немалая доля смелости и смирения, а также позитивные намерения. Для этого требуется готовность признать свои слабости не только перед самим собой, но и перед другим человеком. 
Более того, нам необходимо понять, что нам не хватает чего-то чрезвычайно существенного и что это нечто большее, чем просто маленький недостаток. Нам нужно быть по-настоящему готовыми и действительно хотеть научиться чему-то непростому, неприятному, труднодостижимому, требующему от нас большого напряжения и в то же время тому, в чем наш партнер профессионал.

Следующий пример отлично иллюстрирует всю абсурдность симбиоза и самодостаточности. 
Когда двое переезжают жить в другую страну, и один из них прекрасно говорит на языке той страны, в которой они поселились, а другой знает лишь несколько ломаных фраз, то совершенно естественно, что первый говорит при каждой возможности за двоих.
Со временем он совершенствуется в языке и знает его гораздо лучше, чем вначале, в то время как второй в результате симбиоза постепенно полностью замыкается в себе. 

Противоположную реакцию, самодостаточность, можно сравнить с поведением колониальных захватчиков. Ни при каких обстоятельствах представитель уважаемого правящего общества (также как какой-нибудь наглый турист в наше время) не станет учить «примитивный» язык колонизированной страны. Это они должны знать его язык. Здесь цена высока! 
Самодостаточный человек на самом деле не участвует в жизни и поэтому не может у нее учиться. 
В то же время такие люди перестают вообще кому-либо доверять, потому что не понимают, о чем говорят другие. Это отдаляет их еще больше, и тогда они превращаются в мизантропов, запертых в тюрьме собственного одиночества и горделивого отказа от жизни.

Расторжение и связывание - алхимия отношений

Самодостаточность и симбиоз представляют собой крайние формы двух основных сил, которые в здоровом сочетании управляют любыми отношениями. 
Эти силы — расторжение и связывание. 
В любых взаимоотношениях они уравновешены. И неважно, будет ли этот баланс достигнут гармоничным, расслабленным путем или через постоянные столкновения и конфликты, перерастающие в холодную войну или в апатию и безразличие. 
Обе эти силы находятся в равновесии в любой ситуации. Иногда может казаться, что одна из двух сил временно подавлена, а другая занимает главенствующее положение. Но совершенно очевидно, что сила, которая сейчас находится в подчинении, подавлена лишь в бессознательном, и рано или поздно она сформируется и возьмет верх. 
Роли, принадлежащие взаимодействию двух сил, приписываются партнерам в первый момент встречи, еще до того, как их отношения установились. 
С самого начала один партнер берет на себя роль «связующего», а другой исполняет роль «разрушителя». 
Обычно эта система существует до самого завершения отношений. В очень редких случаях происходят перемены, и партнеры меняются ролями.

Задача «связующего» состоит в том, чтобы быть ответственным на отношения и делать все, чтобы двое оставались вместе как можно дольше. 
«Разрушитель» же, наоборот, сохраняет дистанцию между ними, обеспечивая таким образом личное пространство для каждого и максимальный уровень свободы. 
До тех пор, пока оба партнера выполняют свои задачи в необходимой степени, отношения будут здоровыми и живыми. Когда два человека могут оставить друг друга в одиночестве и затем вновь сойтись для того, чтобы затем снова расстаться и вновь соединиться, только тогда возможен личностный рост и развитие отношений, поскольку в этом случае никто не обязан вести себя однобоко и у каждого есть возможность проявлять себя целостно и разносторонне.

Если же двое стремятся лишь к соединению, то связь их оказывается чересчур «тесной», и у них остается слишком мало пространства для развития. Когда же все слишком свободно и расслаблено, тогда нет обходимого трения, и дальнейшего развития не происходит. 

Алхимики знали тайну любого высшего развития, которое происходит в постоянном разрушении и соединении. 
Знания об истинных законах изменения просто необходимы в повседневной жизни. Каждый раз, когда мы чувствуем, что настала пора меняться самим, или вдруг обнаруживаем, что наши отношения зашли в тупик, тогда полезно действительно прислушаться к совету этой герметической науки, которую К. Г. Юнг называл «средневековой психологией».

Интересно, что обе силы, хотя и противоположны друг другу, на самом деле взаимно дополняют друг друга. В правильном соединении это является гарантией живости в отношениях. 
Но если один из участников меняет правила игры, тогда партнеру приходится идти на контрмеры. Так, если «разрушитель» просит большей независимости, то «связующему» ничего другого не остается, как требовать большей ответственности в отношениях. 
Это дает «разрушителю» ощущение, что он окончательно попался, и тогда он начинает требовать еще большей свободы, а «связующий» видит в этом угрозу их отношениям и отчаянно пытается призвать «разрушителя» к ответу. 
В итоге оба могут довести себя до состояния постоянной тревоги. В таких экстремальных ситуациях смена позиций происходит крайне редко. Источник astrojurnal.ru
Если, к примеру, «связующий» настолько подавлен, что перестал что-либо делать и решил прекратить отношения, то может случиться так, что лелеемая свобода «разрушителя» вдруг становится ему не нужна, и бывший «разрушитель» превращается в самого ревностного «связующего». 

Однако такая смена полярностей не срабатывает, если «связующий» пользуется ею в виде тактических мер. Это происходит лишь в том случае, если соответствующие действия искренни. 
Если «связующий» действует так, как будто он хочет уити, но втайне надеется, что «разрушитель» изменится, то все останется на своих местах.

С точки зрения символизма, аспект отсоединения является мужским качеством, в то время как женское начало считается связующей силой.
Соответственно мужское мышление ориентировано на разделение, а женское всегда признает и акцентирует взаимные факторы. 
Несмотря на то что эта классификация не подразумевает жесткого распределения ролей по половому признаку, все же мужчины чаще стремятся определить некие детали или указать на разницу в чем-либо, женщины же в большинстве своем прежде всего обращают внимание на единение, на то, что общего между партнерами, на целое. 

Юнгианские психологи предполагают, что подобное явление основывается на самом первом опыте отношений новорожденного с первым в его жизни человеком — с матерью. В то время как мальчики ощущают разницу полюсов с самого начала и должны развить отличное от матери представление о себе, девочки же ощущают единение с матерью и в своем становлении ориентированы на нее. 
Соответственно мальчикам сложнее определить свою природу, чем девочкам. Однако справедливости ради нужно отметить, что мальчикам гораздо легче удовлетворять свои потребности и желания за счет другого пола, начиная с материнской груди, а для девочек-подростков это чаще всего является трудным уроком. Дальнейшая компенсация проявляется на бессознательном уровне.
Здесь мужчины реагируют как женщины, а женщины действуют по мужски, зачастую совершенно не осознавая этого. Архетипичные силы, провоцирующие подобное поведение, в аналитической психологии называются анима и анимус. Что это такое и насколько они для нас значимы, вы узнаете из следующей главы.

Авторы Хайо Банцхаф, Бриджит Телер, "Секреты любви. Астрологическое руководство, как найти свою вторую половинку"
Перевод с английского Т. В. Лебедевой

 

ГОРОСКОПЫ

Чтобы выбрать знак Зодиака, кликайте по соответствующей картинке

Овен
Телец
Близнецы
Рак
Лев
Дева
Весы
Скорпион
Стрелец
Козерог
Водолей
Рыбы